Cine ne "ameninta" stabilitatea casatoriei

Universitatea din Oradea

Facultatea de Stiinte Socio-Umane

Masterat Anul II

Psihologie Clinica , Consiliere Psihologica si Psihoterapie

Cine ne "ameninta" stabilitatea casatoriei

"Miturile" casatoriei fericite.

Rascruci si "noduri" maritale.

"Reguli" ale sperantei la stabilitate.

Desi in fazele de debut ale casatoriei ( in specil in "luna de miere" ) se pare ca exista argumente puternice , in special de ordin afectiv-emotional, privind consolidarea si mentinerea relatiei conjugale pe perioade lungi , nedeterminate ("casa de piatra") , in practica insa se constata ca functionalitatea si si stabilitatea casniciei sunt "amenintate" de o serie de factori perturbatori , de sorginte individuala , intraconjugala sau extraconjugala. Capacitatea de anticipare si predictie a abaterilor posibile ale modelului de conduita a cuplului cu efecte nefavorabile asupra personalitii fiecaruie membru este extrem de redusa , atat pentru cei doi consorti , cat si pentru alte persoane apropiate (parinti , frati , prieteni).

Factorii psihologici intramaritali care presupun in mod predominant orientarea centripeta a personalitatii fiecarui membru al cuplului (personlitatea individuala devenind , in cuplu, mai mult personalitate interpersonala) au un rol principal in mentinerea stabilitatii casatoriei . In acest caz , eventualele influente perturbatoare din partea unor factori exteriori sunt usor si repede respinse si anihilate. Atunci insa, cand cei doi consorti nu reusesc sa contribuie in egala masura la consolidarea mecanismelor psihologice si psihosociale reglatorii pentru conduita lor maritala , riscurile privind "destabilizarea" relatiei conjugale cresc din ce in ce mai mult.

Trecerea de la psihologia individuala la cea interindividuala , interpersonala , presupune angajarea fiecaruia in a construi o relatie ( "Noi -ul") care sa satisfaca corespunzator in primul rand expectatiile sau asteptarile formulate in perioada anterioara construirii cuplului.

I. "Miturile" casatoriei fericite

Desigur, expectatiile viitorilor soti nu sunt conturate ad-hoc la inceputul casatoriei, ci ele suporta un amplu proces de influentare corectiva din partea mai multor factori precum:

modele de conduita maritala oferite in familia de apartenenta

modele culturale ale societatii in perioada respectiva

In cazul in care nu exista o concordanta intre expectatiile care desi nu sunt nerealiste , pot fi evitate.Iata cateva dintre cele mai frecvente "mituri" care alimenteaza "fantasmele" proiectate in raport cu mariajul.

1." Exista "unul si numai unul" in afara de mine si daca ma voi casatori cu aceasta persoana, voi avea o casatoeie reusita". Ideea ca poti avea un singur "insotitor de suflet" si ca daca il (o) gasesti va fi sigur un bun mariaj este gresita. In primul rand poti gasi "fericirea" cu oricare altul dintr-un numar mare de parteneri . In al doilea rand , casatoria pentru a fi reusita solicita atitudini pozitive si eforturi din partea ambelor parti.

2." Casatoria noastra va reusi deoarece ne-am "curtat" o lunga perioada de timp" .

Apropierea intima si realizarea unui nivel de intelegere reciprioca in perioada conjugala sunt, desigur, elemente pozitive , dar ele nu vor fi suficiente pentru asigurarea unei depline functionalitati a relatiei maritale. Oamenii se schimba , iar casatoriile parcurg diferite stadii.Nasterea copiilor, schimbarile pe linie socioprofesionala si alti factori vor schimba atat nevoile si cerintele individuale cat si pe cele ale relatiei maritale. Singurul element constant al casatoriei este schimbarea , iar partenerii trebuie sa invete sa se adapteze la schimbare.

3." Chiar daca multe casatorii sfarsesc prin divort, nu ni se va intampla si noua o situatie similara deoarece noi suntem altfel".

Fiecare persoana si fiecare relatie este diferita si ceea ce are fiecare uplu este specific , particular. Totusi , multi dintre cei casatoriti , actualmente divortati au crezut, de asemenea , la inceput , ca vor putea evita desfintarea cuplului. Si totusi iluzia persista

4." Dupa ce ne vom casatori am sa-l transform pe viitorul meu sot (sotie)".

Or, nu poti sa-ti asumi de la inceput raspunderea ca vei putea sa-ti schimbi partenerul. Mai mult decat intentia de a te casatori cu cineva si de interesul de a-l cunoaste , te preocupa mai curand de a-l schimba.

5." Partenerul meu de casatorie imi va satisface toate cerintele si pretentiile".

Fiecare persoana are multe dorinte , manifesta interes pentru multe aspecte , desfasoara multe activitati.De aceea nu poti sa astepti sa gasesti un partener care sa fie identic in toate privintele. Este nerealist sa crezi ca doua persoane se potrivesc in toate directiile .

6." Dragostea ne va tine impreuna".

Dragostea nu poate invinge totul. Dragfostea romantica adesea se ofileste in primii ani de casatorie , fiind inlocuita cu dragostea mai matura. De aceea, sparanta de dragoste romantica va mentine casatoria fericita te poate impiedica de la analiza problemelor cu care se poate confrunta viitorul cuplu si de la incercarea de a le rezolva.

7." Noi nu ne vom certa niciodata".

Deoarece un anumit grad de conflicte este inevitabil in orice relatie umana, este normal si firesc sa apara si in cadrul casatoriei. Ignorarea sau negarea existentei conflictului poate sa sporeasca numarul problemelor cu care se confrunta cuplul. De fapt, utilizarea creativa a conflictului poate conduce la realizarea unor progrese in evolutia cuplului.

8." Mentinerea unor relatii sexuale satisfacatoare ne va face fericiti tot timpul".

Contactul sexual nu este cerinta primara pentru stabilitatea casatoriei. In ciudata importantei sale , multe cupluri au o casatorie fericita , relatiile sexuale avand doar o mica contributie.

9." Noi avem bune relatiile de comunicare , de aceea putem sa discutam asupra tuturor problemelor".

Desi comunicarea este importanta pentru casatorie , ea nu garanteaza fericirea. Comunicarea necesita deprinderi si efort. Ea nu inseamna numai persuadarea partenerului in a incepe anumite lucruri in sensul dorit ci este mai ales o sursa a intelegerii mutuale. Anumite cupluri pot comunica foarte bine , sa se inteleaga reciproc foarte bine si sa decida , totusi , sa divorteze.

II. Rascruci si "noduri" maritale.

Dincolo de aceste "mituri" privind casatoria fericita , uneori dorintele si expectatiile conflictuale ne pot pune in situatii pe care Crosby le-a numit "rascruci" sau "noduri" . A fi pus intr-o "rascruce" inseamna a fi pus in fata unei alegeri dificile sau a fi pus in pozitia in care poti pierde daca iei o decizie gresita. Cand esti pus in fata alegerii intre doua alternative, ambele cu consecinte negative , aceasta este o "legatura dubla".

Crosby a identificat cateva noduri "legaturi" de baza in cadrul casatoriei:

1). Nodul de crestere - este cauzat de dorintele conflictuale privind autoimplinirea si autorealizarea , pe de o parte si stabilitatea si securitatea , pe de alta.Desi schimbarea este adesea dezirabila , ea este dificil de realizat si poate prezenta pericole amenintatoare pentru stabilitatea cuplului.

2). Nodul securitatii in viitor - este legatura dificila intre dorinta pentru dezvoltare si schimbare, pe de-o parte si un viitor garantat pe de alta. Angajamentul de a pastra casatoria "pana la moarte" ofera securitate pentru viitor , dar promisiunile facute in perioada "lunii de miere" pot fi dificil de mentinut in stadiile ulterioara ale casatoriei.

Presupunerea ca noi doi vom face fata impreuna solicitarilorsi vom aparea in fata lumii ca un front unit conduce la rascrucea identitatii in casatorie. Actionand , gandind si fiind asemanatori, treptat acest model de conduita va afecta dezvoltarea personala si va produce o dezechilibrare a balantei privind identitatea personala a cuplului. In cadrul legaturii sau nodului dintre fidelitate si proprietate , relatia este una de posesiune . In loc de a cauta sa asigure bunastarea si fericirea celuilalt , sotul prin acest tip de legatura se va folosi de dreptul proprietatii pentru a limita actiunile partenerului. " Nu poti face asta - tu imi apartii!"

3). Nodul dublu standard - provine din faptul ca multi barbati , desi pot afirma ca femeile trebuie sa aiba drepturi egale in ceea ce priveste sexualitatea si obligatiile maritale , accepta cu dificultate un comportament similar pentru femei si adesea cauta sa se casatoreasca cu o fata ce adera la valorile sexuale traditionale. Legatura dublu standard intareste ideea falsa ca barbatul este superior femeii.

4). Nodul rolului de sex - de asemenea intareste punctele de vedere stereotipe ale barbatilor si femeilor.El sustine ca diferite comportamente sunt acceptabile pentru femeie (exemplu, sa iubeasca , sa ingrijeasca si sa aibe grija de gospodarie) iar altele pentru barbati ( sa protejeze casa si sa asigure conditii pentru intretinerea familiei) . In realitate trasaturile considerate a fi fie masculine , fie feminine sunt prezente intr-un anumit grad atat la femei cat si la barbati.

5). Nodul atractie -respingere - inseamna ca o persoana gaseste caracteristici atractive si de calitate la un artener inainte de casatorie insa , dupa oficializarea legaturii lor , ea poate sa respinga si sa deteste asemenea calitati . " Legatura transfer " apare cand un sot spune unele lucruri partenerului sau conjugal dar , care in realitate sunt adresate unei terte persoane . De exemplu , sotul poate reactiona fata de sot ca si cum acesta ar fi tatal sau. Sau , sotul isi cearta sotia ca si cum ar fi mama sa.

III. "Reguli" ale sperantei la stabilitate.

In timp ce multe "mituri" comune despre casatorie , sunt false , iar "legaturile" pot sa creeeze probleme relatiei, prospectarea scopurilor pozitive si realiste pentru asigurarea stabilitatii casatoriei nu este lipsita de sparanta. Astefel Benson arata ca exista sase "obligatii" de baza pe care trebuie sa si le asume cei ce vor sa se casatoresca.

Desi pot parea relativ simple , aceste reguli se constituie intr-un ghid util pentru cei care intentioneaza sa se casatoreasca , cat si pentru cei care sunt in posesia statutului marital.

Sa fie sincer, deschis , corect si demn de incredere .Pentru ca partenerii sa dezvolte sentimente de incredere reciproca ei trebuie sa dovedeasca continuu onestitate si sa fie capabili sa se increada unul in altul.

Sa-si imparta in mod echitabil sarcinile si raspunderile ce revin relatiei. Aceasta obligatie va varia , in functie de intelegerile din cadrul cuplului.

Sa fii prieten cu celalalt si sa-I oferi suport , empatie si simpatie cand este necesar Pentru a empatiza cu celalalt, un partener trebuie sa fii trecut prin situatii similare.

Sa comunici cu partenerul . Dar atentie , insa, comunicarea trebuie sa fie "cu" partenerul si nu orientata unilateral "catre" partener. Comunicarea efectiva si eficienta solicita in egala masura si ascultarea si emiterea mesajelor verbale.

Sa oferi afectiune si satisfactie sexuala partenerului.Mentionarea monogamiei fara monotonia solicita initiativa in a asigura, de-a lungul anilor, varietate si situatii simulative si recompensatorii in cadrul relatiei. Intelegerea exacta a dorintelor sexuale ale partenerului poate sa imbunatateasca modul de indeplinire a rolului sexual.

Sa te oferi voluntar in a-ti ajuta partenerul . Aceasta inseamna sa incerci sa fii mereu dispus in a face diferite lucruri pentru sot (sotie) fara sa fii rugat.

Oricum "stabilitatea" in casatorie depinde in mod paradoxal de rata crescuta a sumarii creative a "shimbarilor" sub semnul deschiderii reciproce si al abilitatii desfacerii "nodurilor" pe parcursul evolutiei relatiei. Si pentru ca nodul marital nu este un nod gordian , "sabia" de care are el nevoie se numeste iubire.