Gunoierul

de Mimi Cornel Branescu

Personajele:

Gunoierul

Domnul

Femeia

Copilul

Chirovici

Un loc unde se depoziteaza gunoiul. Pe inserat. Apare un domn cu galeata de gunoi.

Domnul vrea sa arunce punga de gunoi

Gunoierul:  Nu. (Domnul ii intinde punga, apoi cauta prin buzunare si ii intinde o moneda) Nu! Poate o tigara?! Scuzati-ma folositi prezervativ?

Domnul: Ce sa fac?

Gunoierul: Prezervativ, folositi?

Domnul: De ce?

Gunoierul: E o curiozitate.

Domnul: Faci un sondaj?

Gunoierul: Nu.

Domnul: Ar fi foarte bine daca toti oamenii ar folosi prezervativ. N-ar mai fi strazile pline de. tot felul de indivizi.

(Pauza. Domnul da sa plece)

Gunoierul: Iertati-ma. Trebuia sa incep cu buna seara. Buna seara!

Domnul: La revedere. (pleaca)

Gunoierul (aruncand o privire catre gunoi):  N-ati mai adus ziarul.

Domnul: Nu! L-am pastrat!

Gunoierul: Nici banane n-ati mai cumparat.

Domnul: Nu.

Gunoierul: A mers bine vinul alb dupa peste, alaltaieri seara. Sa va fie de bine.

Domnul: Asculta, domnule, de unde stii toate astea? Ne cunoastem?

Gunoierul:  Oarecum. Citim aceleasi ziare. E-adevarat, eu va cunosc mai mult decat ma cunoasteti dumneavoastra pe mine, dar e si vina mea. Nu sunt o fire sociabila. Nu prea m-arat. Ies mai mult noaptea si nu prin locuri populate.

Domnul: Esti securist?

Gunoierul: Chiar asa de rau arat? Nu, domnule.

Domnul: Atunci ce vrei, sa ma jefuiesti?

Gunoierul: Nu.

Domnul: E, nu! Sau esti pervers? Vai de capul tau! Ia pleaca de-aici!

Gunoierul: Stati, stati, stati! Va explic imediat.

Domnul: N-ai ce sa-mi explici! La revedere!

Gunoierul: Sunteti sigur?

Domnul: Da. (Ii arunca o moneda) N-am mai mult la mine. La revedere.

Gunoierul: Multumesc! De bani ai intotdeauna nevoie.

Domnul: Ia-ti un serviciu, daca ai nevoie de bani, nu mai umbla noaptea pe strazi, sa sperii oamenii.

Gunoierul: Vai de mine! V-am speriat?

Domnul: Pe mine? N-ai nici o sansa! Daca vreau, te bat mar!

Gunoierul: Nu ma indoiesc. Dar nu am vrut sa va deranjez.

Domnul: Dar ce-ai vrut? Lasa ca va stiu eu! "Buna seara, parca v-am vazut pe undeva." Pe urma tusti in casa. Ce mai e pana la crima?

Gunoierul: Va rog sa ma iertati, dar in privinta mea nu trebuie sa va faceti griji.

Domnul: Sigur! Ca doar n-o sa-mi spui "aveti grija - sunt un criminal fioros!". Uita-te si dumneata ce figura ai! De ce te uiti asa la mine? Vrei sa ma hipnotizezi, ca sa - mi furi portofelul? Stii ceva? Ia fa pasi!

Gunoierul: Cum adica?

Domnul: Faci pe prostul cu mine? Adica sa pleci! Pleaca de aici!

Gunoierul: Plec, daca vreti. Dar nu-mi raspundeti la intrebare?

Domnul: Ce intrebare?

Gunoierul: Folositi prezervativ?

Domnul: Chiar vrei sa ai de-a face cu mine?

Gunoierul: Imi raspundeti la intrebare si plec.

Domnul: Imi pui conditii? Nu vrei sa-ti cant si-un cantecel de drum? Sau sa te insotesc cativa pasi, sa nu-ti fie urat?

Gunoierul: Dar de ce v-ati aprins asa de tare?

Domnul: M-am aprins? Nu stii cum arat cand sunt suparat!

Gunoierul: Imi raspundeti la intrebare?

Domnul: Nu!

Gunoierul: Cum vreti.

Domnul: Ce faci?

Gunoierul: Dumneavoastra?

Domnul: Nu pleci?

Gunoierul: Nu. De ce sa plec?

Domnul: Ca asa vreau eu.

Gunoierul: Mi-ati raspuns la intrebare?

Domnul: Nu vreau sa-ti raspund la intrebare.

Gunoierul: Atunci nu plec.

Domnul: Sigur?

Gunoierul: Foarte sigur.

Domnul: Atunci stai dracului aici pana maine, daca asa vrei. La revedere.

Gunoierul: Am gasit patru prezervative folosite in gunoiul dumneavoastra.

Domnul: Nu folosesc prezervative!

Gunoierul: Tocmai.

Domnul: Ce zici tu acolo?

Gunoierul: Am gasit patru prezervative folosite in gunoiul dumneavoastra.

Domnul: Patru prezervative?

Gunoierul: Da.

Domnul: Folosite?

Gunoierul: Cum v-am spus.

Domnul: In gunoiul meu? Nu se poate!

Gunoierul: Ba da! Noroc c-am venit la timp, altfel il incarcau si dus era. Vedeti dumneavoastra, magarul  cara, cara, dar nu stie mereu ce cara

Domnul:cum adik

Gunoierul :adik omul cara cara da nu stie ce cara.. Cum plecati dimineata la lucru si veniti abia seara, m-am gandit ca va intereseaza. Copii stiu ca n-aveti.

Domnul: De unde stii dumneata ca n-am copii?

Gunoierul: Din gunoi. Gunoiul spune tot, domnule. Ambalaje, coji, resturi. (cauta in gunoi) Asta seara, de exemplu: oua si pui, nu? Piept de pui.

Domnul: De gaina. O luasem pentru ciorba.

Gunoierul: (din gunoi) Nt, de pui. Dupa ce se usuca, osul pieptului de la gaina e mai inchis la culoare. Si e mai dur. Acesta se rupe imediat. E fragil. Vedeti? (savant) Gunoiul, domnule, este oglinda omului, cartea lui de identitate. In gunoi ni se regaseste destinul, viata. reusitele si nereusitele. iubirile implinite si iubirile neimplinite. Tot ceea ce se poate spune despre un om se gaseste aici, in gunoi. Mai greu e sa te apropii de el, sa-i intri in voie. Ca un drum initiatic: plin de greutati, de aventuri, de mister la inceput, recompensandu-te apoi cu nenumarate revelatii.

Domnul: Esti nebun?

Gunoierul: Ca sa fiu sincer, da. Un pic.

Domnul: Ia arata-mi-le si mie. Vreau sa le vad!

Gunoierul: (le scoate dintr-o servieta. Urmatoarea demonstratie se va face cu spatele la public): Poftim! Veniti mai aproape. Vedeti? Unul, doua, trei, patru. Cred ca acesta a fost folosit primul.

Domnul: Toate sunt la fel.

Gunoierul: E mai greu. Va rog!

Domnul: Bine, bine.

Gunoierul: Iti trebuie putina pregatire ca sa-ti dai seama. Iar acesta a fost folosit mai mult timp. Dupa cum puteti observa, materialul e mai flexibil decat al celorlalte. Al doilea utilizat, daca-mi permiteti. Incercati-l.

Domnul: Ai dreptate.

Gunoierul: Celelalte doua, respectiv trei si patru, nu au nici o particularitate. Nu se evidentiaza in nici un fel. Acesta este parca mai usor. Dar este putin sesizabila diferenta. Totusi inclin sa cred, sa zicem un 80%, ca este vorba de al treilea. Al patrulea, dupa cum vedeti, este ca si nou. Poate fi refolosit.

Domnul: Parca asta e mai lung.

Gunoierul: Vi se pare. Le-am masurat. Si sunt de la aceeasi firma. Au aceeasi aroma. As fi putut sa jur ca unul care are nevoie de patru intr-o singura zi, e un expert, un profesionist. Paradoxal este ca astea sunt simple. Fara striatii, fara cili. Obisnuite! Numai un incepator ar fi capabil de asa ceva. Un pubert, un copil, nu?

Domnul: Un copil?. Cu nevasta-mea?

Gunoierul: Sau un obsedat.

Domnul: Un obsedat la mine in casa? In patul meu?

Gunoierul: Astia au timp sa stea in pat? Au tot felul de fantezii. Pe covor, pe pereti, pe veioza.

Domnul: N-avem veioze. Nu le suport.

Gunoierul: Si-a adus de acasa, daca-i trebuia. Ce te miri? Sunt antrenati.

Domnul: Avem o veioza nemontata, de la nunta.

Gunoierul: Vezi?

Domnul: (I se inmoaie genunchii) Chirovici!

Batrinul: Ce-i cu el?

Domnul: El ne-a adus veioza!

Gunoierul: Domnul acela inalt, care zambeste tot timpul? Nu. El merge la etajul patru, la sotia domnului cu parul rosu, cel cu masina galben pal. Cum ii zice?.

Domnul: Georgescu.

Gunoierul: Exact. La sotia lui.

Domnul: La doamna Lili?

Gunoierul: Adminstratoarea. Lunea, miercurea si joia. In fiecare dimineata gasesc chistoace de tigari mentolate. Ea nu fumeaza, iar barbata-su fumeaza fara filtru. Vinerea se muta chistoacele mentolate la parter.

Domnul: La parter? La cine?

Gunoierul: La vecina dumitale.

Domnul: La Jeni?

Gunoierul: Da. Uite asa o gramada de chistoace arunca!

Domnul: Nu se poate.

Gunoierul: Adica nu ma crezi?

Domnul: Ba da, ba da. Dar Jeni e cea mai buna prietena a neveste-mii.

Gunoierul: Cin' se aseamana, se-aduna.

Domnul: Adica o faci pe nevasta-mea curva?

Gunoierul: Nu!

Domnul: Cine esti dumneata, domnule?

Gunoierul: Un fel de vecin.

Domnul: Cum adica un fel de vecin?

Gunoierul: Stau mai mult pe langa gunoiul dumneavoastra, domnule. Noaptea. Mai exact sunt vecin cu gunoiul dumneavoastra.

Domnul: Ma golanule! Cum stai mai mult pe langa gunoiul meu? Alta distractie nu ti-ai gasit? Ia pleaca de-aici cu demonstratiile tale cu tot! Hai! Repede! Strange-ti si jucariile.

Gunoierul: Ma jigniti!

Domnul: Foarte bine!

Gunoierul: Poftim, domnule, vrea sa faca omul un bine si uite ce primeste in schimb. Asa-mi trebuie. (pleaca)

Domnul: Ia si scaunelul. Asa. Du-te, du-te!

Gunoierul: Scaunelul nu-i al meu.

Domnul: Nu conteaza. Ia-l!

Gunoierul: Daca nu-i al meu?

Domnul: La revedere!

Gunoierul: (pleaca, se opreste) Sa nu mai mancati oua seara. Nu fac bine. Si in general, sa nu mai mancati nimic dupa ora sase.

Domnul: Bine, bine. Pa! Auzi, ia stai un pic!(se apropie) Sigur nu e Chirovici?

Gunoierul: Cu mine vorbiti?

Domnul: Da' cu cine?

Gunoierul: Chirovici nu foloseste, domnule!

Domnul: Nu foloseste?.

Gunoierul: Bineinteles ca nu!

Domnul: (Daramat) Patru?. Intr-o singura zi?.

Gunoierul: Atatea am gasit eu.

Domnul: Se mai ocupa si altcineva de asta?

Gunoierul: Fosta mea nevasta, daca n-o fi murit. Dar din partea mea nici o vorba. E confidential. Si numai eu ma ocup de zona asta.

Domnul: Eu mai mult de doua n-am folosit niciodata.

Gunoierul: Pe zi?

Domnul: La inceput. Primele saptamani.

Gunoierul: Si acum?

Domnul: Am alte probleme, mai importante. Nu am timp pentru prostii.

Gunoierul: Au altii.

Domnul: Daca n-au serviciu. Ia sa munceasca 10 ore pe zi, ca mine. Le-ar ajunge patru pentru un an.

Gunoierul: Unul pe anotimp.

Domnul: Nu-i de la noi din bloc.

Gunoierul: Nu stiu, nu bag mana-n foc. Pe asta care s-a mutat saptamana trecuta la sapte nu prea-l cunosc. Cateva sticle de bere si-o rosie nu spun prea multe. poate lucreaza fin, cine stie?

Domnul: Ametitu' ala ? Nu!

Gunoierul: N-as zice. Asa era si profesorul de muzica la inceput. Si-odata a inceput s-aduca chiloti. Cum, de unde, de ce, n-am aflat nici pana azi. Printre resturi, din cand in cand, arunca o pereche de chiloti cu ata-n. Serios.

Domnul: Sfrijitu' ala?

Gunoierul: Ce ma innebuneste e ca ba aduce de dama, ba aduce de barbat. Rupti ca vai de capul lor. Ciudat om.

Domnul: (pauza) Oproiu!

Gunoierul: Nt. El se ocupa de madama cu operatia estetica de la doi.

Domnul: Baba aia?

Gunoierul: Da dar. Arata foarte bine pentru varsta ei. Vaduva - vaduva, bogata - bogata. Ce sa faca si ea cu banii? I-i da lui Victoras.

Domnul: Lui Oproiu?

Gunoierul: Victor Eusebiu Oproiu. A aruncat la gunoi niste contracte mai vechi. Il cunosc foarte bine.

Domnul: Sa fie dintr-un bloc strain?

Gunoierul: Cine?

Domnul: Asta.

Gunoierul: Colegul?

Domnul: Da! Colegul!

Gunoierul: De alte blocuri nu ma ocup, ca n-am timp. nu fac fata. E greu, domnule.

Domnul: (fiara) O nenorocesc!

Gunoierul: Foarte bine. Cum?

Domnul: Nu stiu. Tu ce ai face?

Gunoierul: In locul dumitale?

Domnul: Da?

Gunoierul: Adica daca eu as pati chestia asta?

Domnul: Da!

Gunoierul: Sa gasesc patru prezervative?

Domnul: Da.

Gunoierul: Folosite?

Domnul: Folosite!

Gunoierul: In gunoiul meu?

Domnul: In gunoiul tau!

Gunoierul: As nenoroci-o!

Domnul: Cum?

Gunoierul: Cu sange rece!

Domnul: Adica?

Gunoierul: Patru prezervative?

Domnul: Intr-o zi!

Gunoierul: As omori-o!

Domnul: Atunci o omor si eu.

Gunoierul: Nu.

Domnul: Ba da!

Gunoierul: O omori? Si ce faci cu cadavrul?

Domnul: Il. mananc, daca trebuie.

Gunoierul: Il mananci? Mai bine divortezi.

Domnul: In nici un caz. Patru, domnule?

Gunoierul: Atatea am gasit eu.

Domnul: Mi-ai mai spus asta o data.

Gunoierul: Da?

Domnul: Da. Imi ascunzi ceva?

Gunoierul: Nu.

Domnul: Mai gandeste-te!

Gunoierul: Decat sa o omori. mai bine ii intindem o capcana.

Domnul: E desteapta, nu merge.

Gunoierul: Stai sa-ti spun. Facem un aranjament. Platim un profesionist si el ne spune clar dupa aceea cum sta treaba.

Domnul: Sa platesc pe unu' ca sa mai adun niste prezervative? Nu merge, domnule. Eu o omor si gata. Am dovada. Asta mai ramane de facut, crima.

Gunoierul: Usor de zis.

Domnul: Usor, greu, asta este. O omor pe ea intai si dupa ce aflu despre cine-i vorba, il omor si pe el.

Gunoierul: Ii omori pe amandoi?

Domnul: Pai nu? Dar erau oare, prezervativele astea, de la aceeasi persoana?

Gunoierul: Adica daca un singur coleg a.? Nu stiu. La asta nu m-am uitat. Sper ca da.

Domnul: Aaa! Pai ce metoda ai dumneata, domnule? Cum sa nu stii? Nu se poate!

Gunoierul: Imi pare rau. Si daca ar fi vorba de mai multi, ii omori pe toti?

Domnul: Unu' cate unu'!

Gunoierul: Iti zic eu, mai bine divortezi.

Domnul: Daca-ti spun, ii omor!

Gunoierul: Fugi, domnule, de-aici!

Domnul: Ii omor, tu n-auzi?

Gunoierul: Si ce faci cu cadavrele?

Domnul: Le mananc! Ce sa fac? Habar n-am ce sa fac. Tu ar trebui sa-mi spui, pentru ca tu ai venit. Ce te-a apucat, omule? Ce ti-a venit sa-mi spui? Nici macar nu stii cine e persoana. Traiam linistiti. Treaba ei ce facea, atata timp cat eu nu stiam. Dar acum? Dumneata alta treaba nu ai? Ce ocupatie e asta, domnule, sa te bagi in viata omului? Sa-i cauti in rahat? Pensionarule! Ce te-ai gandit, ia sa fac eu cuiva un pustiu de bine. Si m-ai gasit pe mine. M-ai pricopsit! Nu mai aveai ce sa faci acasa? Sa-ti fie rusine! Cine esti dumneata, domnule? Ia arata-mi si mie unde stai! La dumneata acasa n-ai gunoi? Stai in gunoiul tau! Sau in gunoiul tau sta nevasta-ta. La politie! Gata! Mergem la politie. La arest! Criminalule! Fiara! Nemernicule!

Gunoierul: Gata! Linisteste-te. Stai jos! Stai jos si linisteste-te. N-am vrut sa-ti fac nimic. Iarta-ma.

Domnul: (plangand) Ce sa fac?

Gunoierul: Nu stiu.

Domnul: N-ai o tigara, da-mi o tigara.

Gunoierul: (scoate tabachera plina de chistoace si-i ofera unul) Na.

Domnul: (mirosind) Mentolate?

Gunoierul: Asta am gasit.

Domnul: Sigur nu asta cu mentolatele e.

Gunoierul: Colegul?

Domnul: Colegul, da!

Gunoierul: Absolut.

Domnul: Fie ce-o fi! (aprinde chistocul) Sunt fine, al dracului. Si miros frumos!

Gunoierul: Eh.

Domnul: Zi si dumneata: e mai frumos lunganu' asta de Chirovici ca mine? Ih? Este? Pai ce ten am eu? Si cum vorbesc? E drept ca nu prea fumez. al dracului!

Gunoierul: Dar ce-ai cu omul? N-auzi ca nu e el?

Domnul: Tot vreun Chirovici.

Gunoierul: Cine stie.

Domnul: Cum adica cine stie? Cum adica? Stii ceva si nu vrei sa-mi spui?

Gunoierul: Nu stiu, domnule, nu stiu! Nu ti-am spus ca nu stiu?

Domnul: Ba da, dar cum adica "cine stie"? Cine stie ce, ca nu-nteleg. Ce sa stie?

Gunoierul: Cum adica ce sa stie?

Domnul: Asta cu prezervativele si cu colegul.

Gunoierul: Chirovici?

Domnul: Chirovici!

Gunoierul: Nu ti-am spus, domnule, ca nu e Chirovici?

Domnul: Cine stie?

Gunoierul: Cum adica cine stie? Eu stiu! Sigur nu e Chirovici, pentru ca el nu foloseste! Nu ti-am zis? Ti-am zis, sau nu ti-am zis?

Domnul: Mi-ai zis. (pauza) Al dracu' Chirovici!

Gunoierul: Dumneata esti tampit?

Domnul: Nu sunt, domnule, tampit, dar ma enerveaza idiotul asta ca nu foloseste. De cate ori o fi fost el la mine fara prezervativ?

Gunoierul: Nu stiu.

Domnul: Pai vezi? Vezi ca sunt tampit? De multe ori. Si de Pasti, si de Craciun, si de ziua mea, si de ziua nevesti-mii, si de ziua nevesti-sii. ca si nevasta-sa aia.

Gunoierul: Ha.

Domnul: Ce? Ce? Daca-i balerina, nu-i tot femeie? Cate balerine n-as fi putut eu sa. Balerine, profesoare, contabile, stewardese, doctorite, pictorite.

Gunoierul: Si pictorite?

Domnul: Profesoara de desen. Dar talentata. Era aproape pictorita.

Gunoierul: Si?

Domnul: N-am vrut!

Gunoierul: De ce?

Domnul: Sunt clasic in dragoste. Eu iubesc cu sufletul. Total. Intru in femeie, cum sa-ti spun, ca in branza. Intelegi ce vreau sa spun? Cu toata fiinta. O intrepatrund, o cotropesc. Ii stiu fiecare cotlon. Eu nu fac dragoste vulgar. Eu trec ca un fascicul de lumina prin femeia iubita, ravasind-o.

Gunoierul: Ca un cutit prin branza?

Domnul: Daa. Crede-ma, nu este usor. Dupa o experienta de acest fel, ramai leguma. De-asta nu am putut sa-mi insel niciodata nevasta. La mine se vede. Eu nu stiu sa ascund. Doar o data.

Gunoierul: Ce?

Domnul: Am inselat-o. In lift.

Gunoierul: Nu mai spune!

Domnul: Cu o colega. O mizerie. Sex oral. Noroc ca au dat-o afara. Altfel nu stiu cum o mai priveam in ochi.

Gunoierul: Pe colega?

Domnul: Pe nevasta-mea. Iti dai seama, sa te intalnesti in fiecare zi cu femeia cu care ti-ai inselat nevasta? Innebunesti de-a binelea.

Gunoierul: Era chiar asa de urata?

Domnul: Dimpotriva. Nu ma mai saturam privind-o. O urmaream tot timpul cu privirea si cand nu era atenta, o sorbeam.

Gunoierul: De ce au dat-o afara?

Domnul: Ne distrusese pe toti. Ajunsesem sa ne uram. Firma se ducea de rapa. Nu mai mergea nimic. Directorul ne aducea prajituri. Ne cumpara bilete la film, la teatru. Ne testa a doua zi. Ne obliga sa invatam in fiecare saptamana cate o poezie de dragoste. Plecam impreuna in parc, sa ne plimbam. 12 barbati recitam, si ea ne asculta. Noroc ca a dat-o afara!

Gunoierul: Cine a dat-o afara?

Domnul: Nevasta directorului. Ea conducea, de fapt, firma. O insensibila. Acum totul este ca inainte. Muncim pe rupte. Dar sufleteste suntem ruinati. Epave. Mie mi-a fost mai usor s-o uit, pentru ca o iubesc pe nevasta-mea. Dar unul s-a sinucis.

Gunoierul: Saracul.

Domnul: Era pasionat. Ne prezenta aproape in fiecare zi tot felul de combinatii mortale. Diazepam cu clor, praf de sticla, clei de oase. Nu avusese saracul niciodata un motiv serios. Cred ca din cauza asta era foarte trist. Inghitea tot felul de prostii.

Gunoierul: Il durea burta!?

Domnul: Se omora de citeva ori pe saptamina. Ii statea ceasul, termina pasta de dinti, pentru el era perfect. Nici nu puteai sa-l contrazici ca scotea imediat combinatia criminala. E plictiseala mare la serviciu fara el.

Gunoierul: Ce facem cu nevasta?

Domnul: O omor.

Gunoierul: Eu am divortat, n-am omorat-o.

Domnul: Si tu?.

Gunoierul: Am intrebat-o: Draga, tu asta iti doresti de la viata? Sa ma inseli pe mine?

Domnul: Si ea, ce ti-a raspuns?

Gunoierul: Da. Asta imi doresc.

Domnul: Si?

Gunoierul: Am divortat. Ca sa-i distrug visul.

Domnul: Si acum?

Gunoierul: Cred ca a murit de durere. Nu ma mai intereseaza. Am suferit mult din cauza ei. 10 ani de zile m-a inselat. 10 ani. Dar si eu pe ea.

Domnul: Da?

Gunoierul: E un fel de-a spune. I-am inselat asteptarile. Ma faceam ca nu observ. Iti dai seama, se urca pe pereti. Facea totul asa de evident ca si un tampit si-ar fi dat seama. Eu nu. Ma purtam ca si cum totul era normal. Turba de furie.

Domnul: Crezi?

Gunoierul: Bineinteles ca nu-mi arata mie cum sufera. Si ea se purta cu mine de parca nu s-ar fi intamplat nimic. Si am tinut-o asa 10 ani. Eu ma faceam ca nu stiu nimic despre aventurile ei, si ea se facea ca nu stie ca ma prefac. O tinea langa. Cu prieteni, cu necunoscuti, cu oricine. Noptile o lasam singura, sa faca ce vrea.

Domnul: Si dumneata?

Gunoierul: Verificam gunoiul. Stiam totul, pana la cel mai mic amanunt. Dar sa stii ca la mine nu am gasit niciodata patru.

Domnul: Cine o fi asta, domnule?

Gunoierul: Mor de curiozitate sa-l cunosc. E tare, domnule, ce sa mai. Deosebit.

Domnul: Da.

Gunoierul: Mi-ar placea sa-l cunosc inainte de a-l ucide dumneata.

Domnul: Ti-l las o zi, doua, daca vrei. (pauza) Ce-i lipseste? De ce a facut una ca asta?

Gunoierul: Asa-s barbatii. Cauta intotdeauna ceva nou. Si cand nu gasesc altceva, se multumesc cu o femeie.

Domnul: De nevasta-mea ziceam.

Gunoierul: A. Nu exista explicatie. Pur si simplu.

Domnul: O omor!

Gunoierul: Si o mananci?? Eu zic ca nu trebuie. Dar daca vrei cu orice pret O sa-ti fie greu fara un plan bun de atac!

Domnul: Plan de atac?

Gunoierul: Sigur. Sper ca nu vrei sa moara usor.

Domnul: In nici un caz.

Gunoierul: Foarte bine!

Domnul: (diabolic) Ii tai capul!

Gunoierul: Ma supar! Cum o sa-i tai capul? Daca ii tai capul, moare imediat. Nu-iti dai seama?

Domnul: Sa-i tai intai o mana?

Gunoierul: Imm.

Domnul: Ii tai intai un deget!

Gunoierul: Care?

Domnul: Degetul mic?. De la piciorul stang!

Gunoierul: Buun. Mai departe.

Domnul: Apoi il tai pe celalalt.

Gunoierul: De la piciorul drept. Si?

Gunoierul: Ii tai toate degetele mici de la picioare.

Gunoierul: Si ce faci cu ele?

Domnul: Ce fac cu ele?. Le mananc!

Gunoierul: Bravo! Mai departe!

Domnul: Ii tai degetele mici de la mana!

Gunoierul: Si le mananci!

Domnul: Exact Hu - hu - hu!

Gunoierul: Asa - asa? Si?

Domnul: Si? Ii tai toate degetele!

Gunoierul: Si de la maini si de la picioare!

Domnul: Categoric!

Gunoierul: Si le mananci!

Domnul: Uite asa am sa-mi ling degetele Imi place de dumneata.

Gunoierul: Foarte bine, foarte bine! Si - apoi?

Domnul: Ii tai tot parul!

Gunoierul: Si il mananci???

Domnul: Da! NU! Il ard!

Gunoierul: La foc mic.

Domnul: La foc foarte mic.

Gunoierul: La bricheta!

Domnul: E cel mai mic?

Gunoierul: Da!

Domnul: Merge!

Gunoierul: Mai departe!

Domnul: O strang de gat!

Gunoierul: Nuuuu!

Domnul: O violez!

Gunoierul: E devreme. Mai tarziu.

Domnul: Ai dreptate! I-am taiat toate degetele?

Gunoierul: Si de la maini si de la picioare.

Domnul: Asa! Atunci o violez!

Gunoierul: Bine, domnule. O violezi. Apoi? Ca nu moare din asta

Domnul: Stiu! Dar ca s-o chinui!

Gunoierul: Spune mai departe!

Domnul: O mai violez o data!

Gunoierul: O violezi bine prima oara! E suficient!

Domnul: Da! Ii tai capul!

Gunoierul: Iar incepi? E devreme!

Domnul: Ce sa-i mai fac?

Gunoierul: Urechile, nasul, limba!

Domnul: A! I le tai!

Gunoierul: Pe toate o data?

Domnul: Nu! Intai urechile si nasul!

Gunoierul: Nasul primu'! Poate-i mai urli ceva in ureche. Sa te auda bine.

Domnul: Da, da, da.

Gunoierul: Limba sper ca i-o smulgi!

Domnul: Bineinteles. Am un patent mare acasa.

Gunoierul: Ochii?

Domnul: Sa-i scot ochii?

Gunoierul: Asa ar fi normal!

Domnul: S-a facut! Pe rand, unul cate unul! Sa-i beau sau sa-i strivesc sub talpa?

Gunoierul: Cum iti vine atunci. Ce-a mai ramas? Creierul! Ii scoti creierul cu o seringa.

Domnul: Intai de asta trebuie sa-i fac o gaura in cap

Gunoierul: Foarte simplu. Cu un cui.

Domnul: I-o faci tu!

Gunoierul: Eu nu sunt o fire practica!

Domnul: Gasim pe cineva.

Gunoierul: I-o faci tu!

Domnul: Nu, nu, nu! Nu-i facem gaura-n cap.

Gunoierul: N-am nimic impotriva. Dar cum o omori? O mai violezi o data?

Domnul: Poate vrei s-o violezi si dumneata! Nici o problema!

Gunoierul: Nu. Multumesc frumos, nu. Mai vedem

Domnul: O obligam sa inghita niste pastile!

Gunoierul: Poate acum ar fi momentul sa-i tai capul!

Domnul: Cu un fierastrau urias!

Gunoierul: Nu!

Domnul: Cu drujba!

Gunoierul: Nu!

Domnul: Cu trenul! O pun cu capul pe calea ferata?

Gunoierul: Nu! (scoate un cutit mare) Cu asta! O tai bucatele mici, mici si apoi o mananci!

Domnul: Foarte bine! Acum ce facem?

Gunoierul: (scoate un caietel si un pix) Scriem. Ca altfel o sa uiti.

Domnul: Cum o sa uit?

Gunoierul: Lasa ca stiu eu mai bine. Incepi cu degetul mic de la piciorul stang, apoi degetul mic de la piciorul drept.

Domnul: Imediat dupa asta - toate degetelele.

Batrinul: Si de la maini si de la picioare.

Apare femeia:

Femeia: (Gunoierului, cu voce calma) Ai luat tu cutitu' ala mare?

Gunoierul: Ce cauti aici?

Femeia: Ai luat tu cutitu' ala mare?

Gunoierul: Pleaca acasa!

Femeia: Ce scrii acolo?

Gunoierul: Un numar de telefon.

Femeia: Al cui?

Domnul: Al meu, al meu.

Femeia: Tu taci din gura! Ce scrii acolo?

Gunoierul: Ceva important.

Femeia: Sunt convinsa. Dar ce?

Gunoierul: Un roman.

Femeia: Un roman? Fir-ai al dracului sa fii! Tu nu te mai potolesti o data, nenorocitule? De ce ai luat cutitul?

Gunoierul: N-am luat nici un cutit.

Femeia: Scoate-l!

Gunoierul: N-auzi ca nu l-am luat?

Femeia: Da geanta incoace!

Gunoierul: Poftim!

Femeia: (dupa ce cauta, Domnului) Da cutitul!

Domnul: Care?

Femeia: Da-l!!!!

Domnul: Poftim, poftim.

Femeia: (Batrinului) Magarule! De ce te-ai imbracat asa? Tu chiar nu vrei sa te potolesti? Ai innebunit de tot?

Gunoierul: Te rog frumos!

Femeia: Ai gasit alt tampit? Pe care ti-a spus-o? Pe-aia cu chistoacele, sau pe-aia cu prezervativele?

Domnul: Pe amandoua.

Femeia: Le-ai combinat? Bravo! Treci acasa! Sa nu scoti nici o vorba! Am spus sa treci acasa! Ti-e nu ti-e rusine? De 10 ani ma terorizezi cu prostiile tale! De zece ani de zile stau cu casa plina de prezervative, chistoace si tot felul de gunoaie!

Gunoierul: Ne aude lumea.

Femeia: Ca alta treaba n-are! Toata noaptea umbla! La inceput am crezut ca ma inseala. L-am urmarit. De unde? Ziua doarme si noapte rascoleste prin gunoaie. Asta e al 23 - lea oras in care ne mutam. Am colindat toata tara. De fiecare data ne alunga lumea. N-ai zis ca te potolesti? Nu m-ai rugat tu in genunchi sa nu te parasesc? N-ai vrut copil? Ia-l! Da-i sa manance! N-ai jurat ca te angajezi? Cu ce vrei sa crestem copilul asta, cu prezervative? Cu chistoace? Eu sunt proasta. Trebuia sa te las dracului sa dormi pe strazi! Uita-te la mine! Astea-s haine? O data nu mi-ai adus si mie o crema, un cercel, o floare. Nimic. Umbli cu mizeriile alea in geanta. Liliacule!

Domnul: Sunteti sotia?

Femeia: Nu! Sora lui geamana!

Domnul: Serios?

Femeia: Nu se vede? Avem ochii la fel.

Domnul: Chiar.

Femeia: Unde ii gasesti asa tampiti? Ia da-mi hartia aia!

Domnul: Ce hirtie?

Femeia: Aia din mana ta.

Domnul: Nu pot.

Femeia: Cum?

Domnul: Poftim, poftim.

Femeia: Degetul mic de la piciorul stang? Ce-i asta?

gunoierul: O reteta.

Femeia: Cu degetel

gunoierul: Da.

Femeia: Scriati un roman despre cum se prepara degetelele? Spune, asta faceati? AAA! Ma, vierme cacacios! Te omor! ( cu cutitul in mana) Stai pe loc! Iti spun eu cum se prepara degetelele. Cu sos alb. Vrei sa-ti gatesc eu degetele cu sos alb? Sau le vrei cu macaroane? Numai ca nu am degetele. Stii de unde as putea sa fac rost? Unde fugi? Nu sunt eu bucatareasa ta? Nu-ti fac eu toate poftele? Vrei sa-l gatim si pe ala mic? Cu maioneza. Ma, sobolanule. Ce-ar fi sa-mi cinti un cantec? Gura! Aud? Asa,asa! Mai tare! Si danseaza putin. Te rog! populara. Asa. Iti place?

Domnul: Da.

Femeia: Il lasi singur? Dezbraca-te!

Domnul: Nu!

Femeia: Te rog! Pantalonii.

Domnul: Bine, bine. Dar eu nu stiu sa bat populara

Femeia: Te descurci tu. Asa. Mai cu foc. Acum hai sa ne jucam fazan. Nu va opriti! Eu zic o litera, la intamplare, sa zicem. v. Vierme. Acum voi dansati ca viermii.

Domnul: Fazan nu se joaca asa.

Femeia: Ba da. Acum viermii sunt obositi. Se opresc din dans si dispar.

Domnul: Adica.

Femeia: Repede! (cei doi fug)

Femeia se aseaza. Pauza. Apare un barbat cu gunoiul.

Barbatul: (Se uita in jur, se asigura) Buna seara!

Femeia: Foarte buna.

Barbatul: Cu cincizeci de mii, m-ajuti si pe mine?

Copilul: Ne dai si ceva de mancare?

Barbatul: Sigur.

Femeia: Stai departe?

Barbatul: Aici.

Barbatul: Chirovici.

Femeia: Imi pare bine.

Barbatul: N-ai cumva un prezervativ?

Femeia: E plina geanta.

SFARSIT