Imbunatatirea relatiilor

Imbunatatirea relatiilor

Am mentionat in capitolul anterior ca opusul dependentei sau codependentei nu e independenta. E interdependenta. Poate ca aceasta idee va deveni mai clara, daca o ilustram printr-un model: roata relatiilor.

ROATA RELATIILOR

Cel mai important element al rotii este situatia care face posibila fericirea unei casnicii normale, interdependente. Doi oameni stau unul linga altul, aproape, dar avind suficient spatiu intre ei spre a putea face loc lui Dumnezeu. De asemenea, cresterea si schimbarea benefica au si ele loc de desfasurare. La rindul ei, scala pe care se poate masura raportul dintre dependenta si independenta este in echilibru.

Pe masura ce ne rotim in directia acelor de ceasornic, miscarea ne duce spre nivelurile de independenta. Cu cit mergem mai departe, cu atit mai adinc patrundem in sfera atitudinilor de independenta. Miscarea inversa acelor de ceasornic semnaleaza o exagerata dependenta in cadrul relatiilor. Nici una din aceste directii nu are o influenta pozitiva asupra casniciei.

In cazul anumitor grupuri, deplasarii spre stinga i se confera valoarea de model pozitiv al casniciei crestine. Ultima moda in materie de dinamica a afacerilor il plaseaza pe directorul executiv in postura de om al carui principal scop este de a servi atit interesele companiei, cit si pe ale angajatilor. Vom vedea si care sint rezultatele acestei deplasari spre stinga.

Prima statie pe ruta inversa acelor de ceasornic poate fi numita simplu "dependenta" sau "o relatie de dependenta", intrucit este vorba despre faptul ca o anumita persoana incepe sa se sprijine exclusiv pe alta. Dependenta poate fi cauzata de accidente - unul dintre parteneri se imbolnaveste grav, sau sufera un accident care-l transforma intr-o persoana cu handicap. Citeodata se ajunge la dependenta numai si numai din lene sau din obisnuinta; "lasa ca face George". Se poate totodata ca anumite autoritati sa influenteze cuplul, afirmind ca sotia trebuie sa fie supusa, depinzind de toanele sau de vointa sotului ei. Mult mai rar se inlimpla ca sotul sa renunte la independenta in favoarea sotiei. Daca adaugam imaginii precedente dependenta de substante chimice, cuplul evolueaza aproape inevitabil in directia inversa acelor de ceasornic, pe masura ce partenerul dependent se sprijina tot mai mult pe celalalt.

Indiferent de impulsul declansator, indiferent de cit ar fi el de neintentionat sau intimplator, ambii parteneri sint supusi marelui risc de a aluneca spre un nivel inferior, acela al codependentei .

Contracararea tendintelor de intrare in codependenta

In legaturile sanatoase, cuplul isi va gasi drumul inapoi spre punctul de sus. De exemplu, un asociat de la clinica noastra a suferit un atac de cord si a cazut la pat pentru mai multe luni. Ron a ajuns sa depinda de sotia lui, care a preluat numeroase activitati sau functii considerate a fi prerogativele lui inca de la inceputul casniciei. Dintr-o data, ea a trebuit sa administreze finantele familiei. A dus masina la reparat! S-a ocupat de instalatia de scurgere blocata, pentru ca el nu mai putea fizic sa stea in pozitia din care sa ajunga la trapa ce trebuia unsa.

De indata ce a fost in stare (si, sincer vorbind, uneori inca inainte de a fi realmente in stare - niciodata nu a stat prea bine cu rabdarea) Ron si-a reluat activitatea normala putin cite putin. A preluat unele din treburile casnice de care se ocupase numai ea, impartind astfel munca pe jumatate, chiar daca "jumatatile" ce reveneau fiecaruia nu mai erau ca in trecut. Desi sanatatea lui subreda l-a impiedicat sa refaca relatia exact asa cum fusese inainte, echilibrul general a fost restabilit. Deplasindu-se voit in sensul acelor de ceasornic ale independentei, fizic, dar si mental si afectiv, Ron a readus relatia in punctul cel mai important al rotii.

Ce se intimpla in cazul in care dependenta se accentueaza si cuplul luneca in sensul opus acelor de ceasornic, tot mai jos? Partenerul dependent se sprijina tot mai mult pe celalalt. Partenerul "puternic" incepe si el sa se sprijine pe celalalt la modul inconstient. Fiecare are nevoie de celalalt ca suport. Au ajuns in postura de a forma o structura se sprijin de tip "A", pe care noi am numit-o codependenta. Ambii sint periculos de lipsiti de echilibru.

Relatia bazata pe independenta

In stradania sa de a scapa de dependenta impusa de miscarea in sensul invers acelor de ceasornic, miscarea de emancipare a femeii s-a napustit in directia opusa. Deplasarea in sensul acelor de ceasornic implica insa tot atit de multe riscuri ca si cea in sens contrar .

o  "Cumva ne-am indepartat "

o  "Eu sint eu, el este el si deodata nu mai exista nici un noi."

o  " Nu ne mai cunoastem unul pe celalalt. Traim in lumi separate, care par a nu se suprapune niciodata."

Pe masura ce cuplul se deplaseaza tot mai departe in directia respectiva, sentimentul de instrainare se adinceste. La o distanta suficient de mare, instrainarea se transforma in antagonism si alienare. Casnicia nu se imbogateste, nu creste defel din aceasta diversitate care separa. De obicei, majoritatea diferentelor exista de la bun inceput. Independenta a fost atit de supraevaluata, incit diferentele devin scuze, pretexte, chiar arme cu care cei doi se ataca unul pe altul.

Pacientii care examineaza roata vor conchide. "Da, inteleg. Astia sintem noi. Da." Dar ei sint adesea socati sa vada ce se petrece in partea inferioara a rotii, la extrema opusa echilibrului normal. Atit codependenta cit si independenta gresita pot sfirsi intr-o codependenta maligna. Intr-o codependenta cu evolutie galopanta.

Bietul nostru cuplu, instrainat si nesigur, se gaseste acum la o rascruce de drumuri. Si, cu toate acestea, cei doi sint inexorabil legati. Liniile vietilor lor se rasucesc, se intretes, poate chiar se acopera unele pe altele, dar nu se ating cu adevarat niciodata. Exista antagonisme coplesitoare. Este un sentiment puternic de captivitate. Dar, mai ales, in acest moment iese la suprafata multa, multa minie. Intotdeauna.

Deplasarea simultana in ambele directii

Roata ilustreaza in special cum functioneaza simultan codependenta si independenta. Un exemplu excelent este cel reprezentat de dependenta de munca, si un caz clasic este Tom Chambers. El este agent imobiliar, o slujba nu tocmai usoara nici in cele mai bune circumstante. In perioada de apogeu a bolii lui, ti-ar fi aratat orice casa voiai sa vezi, la orice ora din zi si din noapte. Daca preferai sa tratezi afacerea in timpul prinzului, si-ar fi scos cartea de credit si te-ar fi invitat la masa. Daca aveai timp sa te intilnesti cu el numai dimineata, ar fi incheiat afacerea la micul dejun. In timpul saptaminii, la sfirsit de saptamina, el era tot timpul gata sa faca afaceri. Al doilea BMW al familiei l-a platit cu bani gheata.

In tot acest timp, Judith si-a asumat o cantitate disproportionata de treburi casnice, care la urma urmei erau la fel de bine si responsabilitatea lui, cum ar fi timpul petrecut cu copiii. Ea se ocupa de toate chestiunile marunte si obositoare legate de casa, intretinerea masinii, tot ceea ce privea modul lor de viata. El n-ar fi reusit sa dea atita timp si energie muncii daca ea n-ar fi preluat toate celelalte probleme ale vietii lui - totul, de la mersul la spalatorie pina la verificarea facturilor sa nu cumva sa ramina vreuna neplatita. Ea scria si biletele de multumire pentru parintii lui cind ii trimiteau cadouri. Cu toate acestea, era extrem de dependenta de el in ceea ce priveste banii si pozitia sociala de care se bucura. Cei doi erau complet dependenti unul de celalalt.

Dupa un timp, au inceput sa duca fiecare o viata aproape complet separata. El nu mai facea parte din lumea ei gospodareasca. Iar ea cu siguranta ca n-avea ce cauta in lumea afacerilor lui. Pe cit de dependenti erau unul de altul in anumite privinte, pe atit de putin se suprapuneau sferele lor de existenta. Pe masura ce toti ceilalti factori se aglomerau in vietile lor, s-au indepartat tot mai mult, fiind incapabili afectiv de a mai fi alaturi unul de celalalt. In special Judith simtea o furie puternica din cauza faptului ca Tom o neglija si se indepartase afectiv de ea. Distantarea si alienarea au degenerat in ostilitate deschisa. Ostilitatea si furia au generat certuri galagioase si invinuiri reciproce.

Tom si Judith coborisera simultan pe ambele fatete ale rotii relatiilor, ceea ce este tipic pentru cuplurile in care unul sau ambii parteneri sufera de o dependenta oarecare.

Nu intotdeauna cuplurile aluneca evident spre partea inferioara a rotii. Partenerii se pot deplasa in sensul acelor de ceasornic pentru a sfirsi in cele din urma prin a se desprinde de roata comuna, pierzindu-se in propriul lor univers. Legatura se rupe. Sau pot gasi un fel de echilibru chiar si asa, suspendati fiind, traind fiecare viata lui intr-o disperare tacuta, incereind sa supravietuiasca intr-un fel pina la moarte.

Ce drama!

Cind predomina independenta

Bunicul lui Elizabeth Metrano, fiu de taran din Italia, a crescut intr-o mahala nenorocita din New Jersey. N-avea decit opt clase, dar a reusit sa agoniseasca o avere de mai multe milioane de dolari si sa se reintoarca de la New York, intr-unul din cartierele selecte din New Jersey. Beth i-a mostenit judecata sanatoasa si ambitia. Cu treizecisinoua de matusi si unchi si cincizecisitrei de verisori, reuniunile familiei ei - orchestrate anual de unchiul Joe Taglioni si pentru care inchiriau de obicei terenurile sindicatului local - pareau razboaie fericite intre gasti. Fetei ii place galagia, agitatia si sa fie o multime de oameni in jur.

Caleb Johansen a calarit pentru prima oara singur la virsta de un an si zece luni. Crescut la o ferma din Montana, ideea lui despre paradis este un cal bun sub saua favorita, un orizont deschis si senin, marginit cu infinitul. Cind Caleb spune "Doamne, ce de lume!" intelegi exact ce vrea sa spuna.

Pe cind studiau la Universitatea Metodista din Sud, Beth si J. Caleb s-au intilnit si s-au casatorit. Prietenii lor au spus ca nu va dura. "Se intilneste Cerul cu Pamintul? Sa fim seriosi!" Ambitia lui Beth si bunul simt al lui Caleb i-a ajutat sa-si construiasca o viata de bunastare. Au o casa foarte frumoasa in Highland Park si un loc de vacanta in Grapeville, linga baraj. Beth lucreaza in calitate de consilier pe linga comitetul scolii din Highland Park. Caleb prezideaza un club care ofera o gama larga de servicii. S-au implicat foarte mult in viata bisericii lor. Participa la activitati dedicate tinerilor din oras, obisnuind sa adune cam o duzina de copii la Grapeville pentru un sfirsit de saptamina de distractii cu cai si barcute. Dar s-au instrainat.

Din cauza convingerilor lor religioase, nu iau in discutie divortul. Cu toate acestea, casnicia lor se destrama in cuvinte pline de venin si o infruntare zilnica a vointelor. Aveau nevoie de ajutor si au avut bunul simt sa-l caute cit de repede.

"Ideea ei despre o calatorie linistita este ceva gen Lawrence al Arabiei, cinci sute de calareti zgomotosi galopind de-a lungul desertului".

"Ideea lui despre somnul de duminica dimineata e sa sari din pat la sapte."

"Platim o suta de dolari pe luna telefonul, numai pentru ca ea vorbeste cu toate rudele de pe Coasta de Est."

"Cel putin eu vorbesc. El, nu. Deloc."

"Problemele ei sint pe primul loc, orice s-ar intimpla."

"Problemele lui sint pe primul loc, orice s-ar intimpla. Maninca de trei ori pe saptamina in sufragerie", se infurie Beth. "In restul timpului, e pe undeva pe afara facind nu stiu ce. Ma trezesc si pe la sapte si jumatate sint gata sa merg la serviciu. Totusi, el e deja plecat cind ma scol eu. In singura seara in care sta acasa, eu trebuie sa merg la sedinta comisiei. Niciodata n-a pus hainele la spalat. Sau sa scoata vreuna din uscator."

"Sora mea din Bozeman are trei copii si o cariera banoasa. Se descurca aducindu-si de lucru acasa; calculator, modem, fax - e in legatura cutoata lumea. Si totusi poate fi mama si sotie. Deci se poate. Beth nu-i inca mama, dar e sotie; si acolo unde am crescut eu, sotia se ocupa de treburile casei. E litera de lege. Proverbe, capitolul 31."

Imagineaza-ti ca esti in scaunul cabinetului, in fata lui Beth si Caleb. Mai intii si intii, terapeutul trebuie sa fie un bun ascultator, atent la toate cuvintele si nuantele, si asa esti tu. Vei percepe, deci, un curent subteran de nerabdare si agitatie. Amindoi arata cam obositi. Amindoi sint foarte ingrijiti si bine imbracati, dar Caleb are un aer neglijent si lejer in timp ce Beth este crispata si arata ca un om de afaceri. Vorbirea lui contrasteaza puternic cu ramasitele ei de accent nazal din New Jersey. La o privire superficiala, ai senzatia ca prietenii lor au avut dreptate, acesti doi oameni sint atit de diferiti, incit insasi ideea unei legaturi intre ei pare fantezista.

Acum fa doua lucruri. Mai intii, analizeaza situatia lui Beth si a lui Caleb folosind ceea ce stii despre rezervoarele de iubire si roata relatiilor. Apoi compara situatia lor cu a ta. Poate ca nu esti casatorit. E foarte posibil sa nu stii sa calaresti. Dar toate acestea nu conteaza. Beth si Caleb sint unul pentru celalalt cea mai importanta persoana. Evalueaza legatura ta cu cea mai importanta persoana din viata ta, fie aceea cu un parinte, un copil sau cu tovarasul de viata. Diferentele sint la fel de revelatoare ca si asemanarile. Examineaza-le pe toate.

Ce sfat ai da cuplului Johansen? Cine ar trebui sa se schimbe, Beth, Caleb sau amindoi? In ce fel? Inainte de a continua, opreste-te citeva clipe ca sa te gindesti la posibilele cai de a aduce iarasi multumirea si linistea in casnicia lor.

Desi nu exista nici o reteta standard, specialistii clinicii noastre sugereaza de obicei o serie de pasi care trebuie urmati de cuplurile cu probleme similare familiei Johansen. Succesiunea lor variaza in functie de tipul problemei, daca este una de dependenta sau de independenta, pentru ca ideea principala este de a initia deplasarea in sens opus, de-a lungul rotii.

CONTRACARAREA MISCARII SPRE INDEPENDENTA.

Daca un cuplu trece printr-o perioada de lunecare periculoasa in sensul acelor de ceasornic, recomandam urmatoarele patru etape:

Mai intii, cuplul trebuie sa se confrunte cu problema respectiva, adica sa recunoasca, atit fiecare fata de el insusi, cit si fata de partenerul sau, ca problema exista. Chiar in cazurile mai putin grave exista o tendinta discreta spre negare: "Acest lucru se intimpla atunci cind esti casatorit de asa mult timp ca si noi"; "Nu astepti acelasi entuziasm ca atunci cind te-ai casatorit, nu?"; "Am evoluat fiecare. Sigur ca nu mai sintem asa apropiati"; "E in regula. Asa-i firesc."

In al doilea rind, recomandam trecerea in revista a modului de folosire a timpului. Cind, cum si care au fost circumstantele in care acesti doi oameni au ajuns impreuna? De ce nu isi petrec timpul impreuna? E mai bine ca trecerea in revista sa fie pusa pe hirtie, negru pe alb.

In al treilea rind - si ideal - e ca acest pas nu numai sa fie incredintat hirtiei, ci sa se desfasoare in prezenta unui martor, medic, preot sau prieten de incredere - cuplul trebuie sa intocmeasca un nou legamint, sa faca o noua intelegere, promisiune sau contract. Esenta noului acord este de a petrece mai mult timp impreuna si de a crea mai multe puncte de convergenta pentru a reduce distanta care ii separa in prezent. Aceasta noua promisiune poate lua orice forma care este eficienta in cazul cuplului respectiv si poate varia in functie de cuplu. Pentru a pune in practica noul legamint, partenerii trebuie intotdeauna sa reduca din consumul exterior de timp si energie.

In al patrulea rind, incercam sa facem cumva pentru ca cei doi sa-si dea seama de actiunile lor. Ce folos mai are a treia etapa, daca ceea ce au hotarit se pierde in uitare ca atitea alte bune intentii. Aici poate fi extrem de utila implicarea unei a treia persoane. Daca partenerii continua sa raspunda de faptele lor in fata unei persoane de incredere din afara, legamintul va fi cu siguranta pastrat. Cuplurile care se afla in tratament la noi fac adesea evaluari periodice din proprie initiativa, pentru a vindeca sechelele si a vedea cit de bine se descurca.

CONTRACARAREA MISCARII SPRE CODEPENDENTA

Un cuplu care aluneca in sensul invers acelor de ceasornic, adica spre cresterea dependentei, are nevoie sa fie orientat in directia opusa. Petrecindu-si mai mult timp impreuna, problema lor se poate agrava, legatura dintre ei poate slabi si mai mult.

Pentru ei, recomandam in primul rind (ca in cazul fiecarui cuplu) sa admita existenta unei probleme. Recunoasterea faptului ca s-a ajuns la dependenta este un proces foarte dificil, in special atunci cind dependenta este inevitabila, de pilda, in cazuri de boala cronica sau degenerativa. Dar acest lucru trebuie facut.

Din nou, al doilea pas consta in trecerea in revista, de data aceasta fiind vorba de o analiza a punctelor in care limitele sint depasite. Limitele sint depasite atunci cind o persoana isi asuma o falsa responsabilitate, inutila sau exagerata. Ele sint depasite cind unul dintre parteneri se agata excesiv de celalalt. Ca sa dam un exemplu foarte simplu, o sotie care a suferit un atac cerebral poate avea nevoie de ajutorul sotului ei pentru a-si trage pantofii in picioare. El ii pune pantofii. Dar atunci cind ii pune si ciorapii si-i incheie ghetele - lucruri pe care le poate face si singura - el ia asupra lui o sarcina care nu este necesara. Aceeasi sotie poate depasi limitele sunindu-si sotul la serviciu de patru sau de cinci ori pe zi ca sa-i spuna tot felul de nimicuri.

Cheia succesului se afla in restabilirea granitelor, astfel ca dependenta sa nu se accentueze.

Etapele trei si patru trebuie notate pe hirtie. In etapa a treia, fiecare partener stabileste limitele pe care le considera acceptabile (gradul de interactiune personala pe care il doreste). Intelegeti ca s-ar putea ca celalalt sa nu le respecte, totusi ele trebuie sa fie stabilite.

Al patrulea pas este o lista cu lucrurile la care ambii sint dispusi sa renunte. In esenta, e vorba de o declaratie care suna cam asa: "Declar aici toate lucrurile pe care le-am facut pentru a-ti facilita comportamentul sau a te ajuta si la care sint dispus sa renunt: Astfel, voi renunta sa ma mai agat de tine. Iar acestea sint lucrurile pe care sint dispus sa ti le ofer: "

In al cincilea rind, rugam fiecare partener sa caute noi cai prin care sa se ajute pe sine insusi, sa-si intareasca simtul raspunderii personale. Observati ca nu vorbim numai despre persoana dependenta, ci de ambii parteneri. Acum, declaratia suna in felul urmator: "Acestea sint caile prin care imi voi asuma raspunderea pentru mine insumi, ca tu sa nu poti trece de granita pe care o stabilesc eu."

In final, si poate ca etapa respectiva este cea mai importanta dintre toate, rugam ambele persoane sa-si evalueze relatia cu atentie, in prezenta unor observatori obiectivi din afara si sa ia in considerare activitatile normale pe care ele nu le desfasoara impreuna. Un barbat care se simte prizonier in casnicie, care are nevoie de spatiu sa respire, poate participa la sedintele unui grup de terapie sau ale unui grup cu interese comune. Poate sa se implice mai mult in viata bisericii de care apartine, sa stabileasca legaturi de prietenie cu alti barbati cu aceleasi preocupari. In acest fel, el nu-si incalca legamintele casniciei si, daca aceasta aluneca spre dependenta/codependenta, activitatile respective vor fi miscari sanatoase spre un echilibru linistitor si profitabil.

Partenerul "dependent" este de asemenea incurajat sa-si dezvolte interese exterioare casniciei. Pasul acesta este la fel de important pentru partenerul dependentului, si chiar mai mult.

Roata relatiilor nu se limiteaza la casnicie. Relatiile dintre parinti si copiii lor adulti, legatura dintre prieteni, poate chiar relatiile la locul de munca, biserica sau scoala vor profita mult in urma unei examinari atente.

Un exercitiu de acest fel este extrem de eficient cind cuplul se afla cam la punctul A sau B de pe roata, adica atunci cind doar incep sa alunece spre dependenta/independenta. in acel moment situatia poate fi restabilita fara rasturnari majore.

Ce poti spujne despre tine? Daca ai descoperit ca ai simptome evidente de codependenta din ce ai citit pina aici, o simpla ajustare nu e de ajuns. Daca, parcurgind capitolele 3 si 4, ele te-au facut sa te gindesti la lucruri ce nu stiai ca zac in tine, un plasture aplicat peste simptomele de suprafata este, fara indoiala, cel mai rau lucru pe care ti-il poti face.

Intelegerea inseamna primul pas spre vindecare. Pentru a-l cita pe dr. Minirth, nu poti impusca rate pina nu rasare soarele. Intelegerea mecanismelor relatiei voastre si o privire asupra realitatii maniilor, obsesiilor si dependentelor vor fi extraordinar de folositoare pe masura ce va ocupati de problemele voastre.

Tom si Judith Chambers tocmai incep urcusul lung si greu spre partea cea mai importanta a rotii, spre o relatie sanatoasa. Amindoi sint atit de secati si osteniti, incit abia de mai au energie sa-si imbunatateasca relatia. Povestea lor nu s-a sfirsit inca.

In sfirsit, in ceea ce priveste cuplul Johansen, am evaluat situatia casniciei lor ca fiind ori la punctul de pe roata relatiilor care marcheaza un antagonism extrem, ori periculos de aproape de el. Pentru ca ambii erau atit de dornici sa-si refaca mariajul, ei au fost dispusi sa faca sacrificii serioase.

I-am rugat pe fiecare sa faca o lista cu toate activitatile care necesita mai mult de cincisprezece minute pe zi. Cind i-am indemnat sa elimine de pe lista lucrurile care nu reprezinta o prioritate, au ajuns la un impas. Nimic de pe lista nu era superfluu. Fiecare lucru era nu numai important, ci esential. Din proprie initiativa au decis sa-si reconsidere prioritatile timp de un an. Beth s-a retras din comisia scolii timp de un an, iar Caleb a renuntat la presedintia clubului. Au limitat iesirile saptaminale cu copiii la doua pe luna, rezervindu-si un sfirsit de saptamina pentru ei - un fel de intilnire prelungita, de preferinta undeva, afara din oras. Timpul petrecut impreuna a devenit unul dintre cele mai binefacatoare leacuri pentru mariajul lor.

In timpul altor sedinte, ei au ajuns la o intelegere in ceea ce priveste orarele de lucru si treburile casnice. Cel mai important a fost faptul ca au trecut in revista, fiecare, punctele de rezistenta si slabiciunile celuilalt si au gasit modalitati de a profita de ele, atit acasa, cit si la biserica. Diferentele dintre ei au devenit astfel o sursa de bogatie si putere.

Toate aceste decizii si intelegeri au avut in esenta valoarea de plasture aplicat ranii, dar bandajul respectiv a fost suficient, pentru ca ranile superficiale din casnicia sotilor Johansen au fost ingrijite inainte sa se infecteze si sa se adinceasca. in cazul altor cupluri, aceste ajustari de suprafata s-ar putea dovedi insuficiente.

Iubirea a revenit in casnicia familiei Johansen, intarita de timpul petrecut impreuna si de diferentele sanatoase. Beth si Caleb planuiesc deja lista prioritatilor pe anul urmator. Se gindesc sa infiinteze o tabara de calarie pentru tinerii cu probjeme. El se va ocupa de cai, ea de partea publicitara si financiara. Si vara, in timpul a patru sfirsituri de saptamina, tabara va constitui un refugiu pentru cuplurile cu dificultati de comunicare.

Participarea cuplurilor va fi strict limitata, pentru a pastra linistea si a impiedica inghesuiala. Dar taberele de tineri vor arata cu siguranta ca scenele din Lawrence al Arabiei.